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1.
예전부터 가끔씩 달리던
댓글봇들은 앞으로 차단, 삭제하기로.
하다 하다 몇 분 간격으로 또 달고 가더만.
무의미하게 왜.... _-_
2.
욕심만큼 못하겠으면 내려놓던가.
욕심만큼 원하면 거기에 맞추던가.
둘 중 하나만 하자.
피곤하다.
3.
오늘 하루도
단순하게..
'일상'에 해당되는 글 28건
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1.
꽤 오래 잠든 것 같았는데 얼핏 깨니 새벽 1시 몇 분이었던 것 같다.
그 뒤로 4~5시간 동안 자는 둥 마는 둥..
그럼 이 생각 저 생각하다가 꽤 우울 해졌을 텐데
그렇지는 않았다.(그나마 다행.)
그냥 자연스레 한 가지 생각으로 모아지더라는.
먼지 한 톨만큼이나마 발전했다고 본다.
2.
이틀 전 화장실에서 헬게이트를 겪고
물을 의식적으로 많이 마시려고 하는 중.
_-_
3.
아직 시간이 좀 남긴 했지만
최후의 여유를 보내는 기분이다.
내가 자처했으니 즐.... 거운 마음으로.
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1.
우울의 끝물이긴 한데
머리로는 알면서도 우울에 계속 지는 중.
2.
눈밑 떨림이 갑자기 생겼길래
약통을 보니 1일 3회다.
여태 1일 1회로 알고 먹었는데..
유통기한 안으로 먹을 수 있겠다.
3.
선택의 연속.
상황에 의한 차선의 선택이라고는 하나
어찌 됐든 내가 선택한 것이니
수긍하고 긍정적으로 생각해야지.
일장일단.
이거나 저거나 힘들기는 매 한 가지.
임시적으로 정신적인 스트레스 대신 노동의 고됨과 내 생활 포기를 선택.
상황 아니면 선택하지 않았다.
장기 6아로 도피할 예정인 것을 너무 장황하게 늘어놨다.
내가 선택해 놓고도 내 기준 얼마나 힘들지 아니까 심란하다.
그래도 전저보다는 나아서 선택한 것이니..
좋은게 좋은 거라고 좋은 면만 생각하자.
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1.
전부터 있던 우울에 극한체험의 후유증까지....
아직도 피곤이 풀리지 않고 있다.
2.
짜증 가득 화가 많은 상태인 나를 어떻게 해야 할지
잘 모르겠다.
그냥 버리고 도망가고 싶다는 생각이 절실.
....
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부족한 것이 있으면 채우면 되는데
채워나가면 되는데
이미 화부터 나기 시작한다.
그 부족한 모습이 싫어서.
아..
나는 나한테 늘 화가 나서
도망가고 싶다.
_-_
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일주일 동안 극한체험(6아)을 하고 왔다.
없는 체력 짜면서 지냈더니 영혼이 가출했음.
나의 공간, 시간
소중하다.
월요일 같은 수요일.
누워있고 싶지만
앉아있는 나 자신 칭찬해.
(로봇댓글 사양합니다.)
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눈은 떴지만 일어나기 너무 싫었다.
꾸물거리다 겨우 일어났네.
꿈이 참 버라이어티 했다.
난 학생이었고 선생님은 어떤 방송인.
한자숙제가 밀려서 공포스러웠고 쪼꼬미들 보려고
서둘러 실내화를 챙겨서 나가는데
계단이 끝도 없이 펼쳐져 있어 몇 계단 내려가다가
눈썰매 타는 듯 내려가고
이러고 끝난 듯.
이게 뭐야.
꿈도 복잡해 현실도 복잡해.
_-_
오늘 하루도 잘, 버티자.
-로봇댓글 사양합니다.-
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미친 듯이 우울하지만 우울에 절여 있는 내가 나를 보고 있는 것도 싫지만
그래도 늘 일어나던 시간에 일어나서
평소 하던 대로 흘러간다.
나도 안다.
우울하다고 해결이 되고 편해지는 등 마법 같은 일이 펼쳐지지 않는다는 것을.
알아서 더 괴롭고 더 환장할 노릇이라는 것.
우울을 외면할수록 더 파고드는데
이겨내느냐 마느냐는 내 멘탈에 결정된다는 것도.
지긋지긋하다.
-로봇댓글 사양합니다.-
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하루 자면 하루 못 자고
우울이 머리끝까지 차올라 허덕이는 중.
우울할 일 아니라고 할수록 더 진해지고 깊어진다.
_-_
-로봇댓글 사양합니다.-
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너무 추워서 오랜만에 뜨아.
그마저 반 즈음 마시다 식어버렸다.
8일째 어깨운동.
왼쪽팔이 뒷짐도 허리춤에 손 올리는 것도
어려웠는데 많이 부드러워졌다.
벽에 붙어서 양손을 올리면 왼쪽 팔은 아직 뜬다.
안 하던 스트레칭 좀 했다고 팔뚝 안쪽에 미세하게 근육이 뭉친 느낌이 난다.
팔 뻗는것도 옷 입을 때도 괜찮고
앞으로 계속 스트레칭은 하기로.