새벽까지 몇 시간 내내 음악만 듣다가 우연히 #안녕이라는 가수 노래를
듣게 됐는데 딱 내 취향이다.
왜 이제야 듣게 됐을까.
아는 노래 듣던 노래만 들어서 새로운 노래 찾아 듣기가 쉽지 않다.
직장인인데 얼굴 없이 활동하다가 최근에서야 공개하고 활동하고 있는 모양.
내가 좋아하는 노래들도 리메이크해서 더 좋다.
노래는 좋아하는데 딱히 어디서 제대로 배운 적도 없다고 하던데
그냥 타고났나보다.
타고났든 뭐든 뭔가 잘하는 게 있는 사람들이 부럽다.
물론 그렇게 하기까지의 노력도 있었겠지만..
......
남들 부러워하지 말자고 다짐하는데도
문득문득 나도 모르게 그런다.
1.
4월 시작.
이제야 조금씩 풀리는 것 같은 컨디션.
2.
어제 오랜만에 스타벅스 가서 피스타치오 크림 콜드브루 사 왔다..
꽤 괜찮은 선택.
잠깐 텀블러 구경하는데
예전부터 봐둔 스텐리 1.18리터라서 용량은 달랐지만
실물 보니 사고 싶더라는.. 몇 번이나 들었다 놨다... _-_
3.
손발톱이 어쩜 이렇게 잘 찢어지나 몰라.
현재 오른손만 빼고 다 찢어졌거나 찢어지기 시작.
하다 하다 왼손은 엄지손톱 양쪽 끝에서 시작해서 엉망이다.
강화제를 발라야 하나......
뭐 하나라도 잘하는 게 있으면 좋을 텐데
좋아하는 것만 있고 잘하는 게 없으니 원..
아무것도 없으면 노력이라도 있어야 하는데
그것조차 못해서 허덕이고 있다.
이 나이에 이런 고민하는 거 나 밖에 없을 듯.
_-_
도망쳐서 도착한 곳에 낙원은 없다는데
도망갈 곳도 없지만.
사실 도망치고 싶지는 않을 것 같기도.
생각과 마음과는 달리 늘 따라주지 않는 나 데리고
지긋지긋, 징글징글 하다.
혼란스러운 요즘.
무엇이 맞는지 잘 모르겠다.
조금만 생각해 보려고 하면 뇌가 정지하는 느낌.
허공을 헤매고 있는 것 같다.
어디서 답을 찾아야 하나.
이제는 잠에서 깨면 눈 뜨기도 전에 지친다는 생각부터 든다.
잘 때가 제일 좋고 편안하구나.
우울의 끝물이라고 생각했는데 맞나 싶을 정도로
상태가 썩 좋지 않다.
나 하나도 내가 감당하기 벅찬 마당에
누구를 돕겠다고, 표면적으로 그렇지만
조금이나마 스트레스 덜 받겠다고 임시 도피로 내가 선택한 것을..
정신적으로 피곤함과 노동의 피곤함 중에 후자를 선택한 것이지만
그렇다고 전자가 좋은 것도 아니다.
지금으로서는 후자가 낫고 맞는 선택인 것을 알지만..
이제 와 물릴 수도 없는 상황이라.
(물릴수 있는 상황이라면 물렸을까 싶지만..)
부담스럽고 버거워서 전전긍긍하는 중.
그냥 모든 상황이 다 버겁고 지친다.
매 시간 순간순간 감정과 생각이 널을 뛰네.
조금이라도 힘내보려고 하면 할수록 가라앉음이 백만 배는 더 커지고 있다.
어쩌라고...
그래서 어쩌라고...
_-_
1.
예전부터 가끔씩 달리던
댓글봇들은 앞으로 차단, 삭제하기로.
하다 하다 몇 분 간격으로 또 달고 가더만.
무의미하게 왜.... _-_
2.
욕심만큼 못하겠으면 내려놓던가.
욕심만큼 원하면 거기에 맞추던가.
둘 중 하나만 하자.
피곤하다.
3.
오늘 하루도
단순하게..
1.
꽤 오래 잠든 것 같았는데 얼핏 깨니 새벽 1시 몇 분이었던 것 같다.
그 뒤로 4~5시간 동안 자는 둥 마는 둥..
그럼 이 생각 저 생각하다가 꽤 우울 해졌을 텐데
그렇지는 않았다.(그나마 다행.)
그냥 자연스레 한 가지 생각으로 모아지더라는.
먼지 한 톨만큼이나마 발전했다고 본다.
2.
이틀 전 화장실에서 헬게이트를 겪고
물을 의식적으로 많이 마시려고 하는 중.
_-_
3.
아직 시간이 좀 남긴 했지만
최후의 여유를 보내는 기분이다.
내가 자처했으니 즐.... 거운 마음으로.
1.
우울의 끝물이긴 한데
머리로는 알면서도 우울에 계속 지는 중.
2.
눈밑 떨림이 갑자기 생겼길래
약통을 보니 1일 3회다.
여태 1일 1회로 알고 먹었는데..
유통기한 안으로 먹을 수 있겠다.
3.
선택의 연속.
상황에 의한 차선의 선택이라고는 하나
어찌 됐든 내가 선택한 것이니
수긍하고 긍정적으로 생각해야지.
일장일단.
이거나 저거나 힘들기는 매 한 가지.
임시적으로 정신적인 스트레스 대신 노동의 고됨과 내 생활 포기를 선택.
상황 아니면 선택하지 않았다.
장기 6아로 도피할 예정인 것을 너무 장황하게 늘어놨다.
내가 선택해 놓고도 내 기준 얼마나 힘들지 아니까 심란하다.
그래도 전저보다는 나아서 선택한 것이니..
좋은게 좋은 거라고 좋은 면만 생각하자.
1.
전부터 있던 우울에 극한체험의 후유증까지....
아직도 피곤이 풀리지 않고 있다.
2.
짜증 가득 화가 많은 상태인 나를 어떻게 해야 할지
잘 모르겠다.
그냥 버리고 도망가고 싶다는 생각이 절실.
....
부족한 것이 있으면 채우면 되는데
채워나가면 되는데
이미 화부터 나기 시작한다.
그 부족한 모습이 싫어서.
아..
나는 나한테 늘 화가 나서
도망가고 싶다.
_-_